23 octobre, 2008
allez souriez un peu!
J’aime bien aller flâner sur le blog de
, voilà ce que vous pouvez y trouver!!
LES TROIS RELIGIEUSES…
Trois religieuses, qui viennent d’avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d’attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:
- « Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ? »
- « Vous savez, explique St-Pierre, « le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question. »
- « D’accord, quelle est la question ? »
- « Qui fût le premier homme sur terre ? », demande St-Pierre
- « Facile », répond-t-elle, « Adam. »
- « Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- « Et moi St-Pierre », intervient la seconde religieuse, « quelle est ma question ? »
- « Qui fût la première femme sur terre ? »
- « Ève fût la première femme ! » dit-elle.
- « Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? » demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- « Oui », répond-t-elle
- « Quelle fût la première parole d’Ève à l’attention d’Adam ? »
- « Oh, c’est dur, ça. », rétorque-t-elle
- « C’est bien », intervient St-Pierre, « vous pouvez vous présenter au paradis ».
C’est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s’échappe du sac et tombe sur le ciment…
Un policier qui remarque ce qui se passe l’arrête :
- « Madame, il y a des billets de 20? Qui tombent de votre sac. »
- « Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d’autres, merci de m’en avertir! »
- « Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l’avez-vous volé? »
- « Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l’arrière de ma maison, c’est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu’il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu’un pointe son organe dans le buisson, je dis : » C’est 20? Ou tu la perds! »
- « Hey, c’est pas une mauvaise idée! » dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac? »
- « Ben », dit la vieille dame, » c’est pas tout le monde, qui accepte de payer! »
Quelques définitions :
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l’accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient pas eu besoin de supporter s’ils étaient restes seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’assoir.
PENIS
Une petite racine au bout d’un gros légume.
PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.
POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a predit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n’aviez pas, d’une facon que vous ne comprenez pas.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.
AVOCAT
C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitulé »
Sommaire « . (Franz Kafka).
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AMI(E)
Se dit d’une personne du sexe opposé(e) qui a ce « je ne sais quoi » qui élimine toute envie de coucher avec elle.
DANSE
Frustration verticale d’un desir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des betises.
DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
Par ankana87 le 23 octobre, 2008 dans un peu d'humour
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