1 octobre, 2008
Un jour, mon ‘homme-de-maison’ de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- ‘Quel cycle j’utilise pour la machine?’
- ‘Çà dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot?’
Il me crie:
- ‘PSG’
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
. . . . . . . . . . . . . . . .
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
‘ Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ……………..’
En cours de matinée je me dis :
- ‘ Zut ! J’ai oublié de mettre mon lave-linge en marche… ‘
Et quand je suis rentrée le soir… Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m’arrêter de rire.
Consciencieusement il m’avait obéi, trouvant quand même que
- ‘la machine essorait bien, mais qu’elle ne lavait pas parfaitement’.
Non non il n’est pas blond non plus.
…………………………Cerveau de l’homme:
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- ‘La porte du garage est restée ouverte.’
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- ‘J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe…’
- ‘Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.’
. . . . . . . . . . . . . . . .
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?
Souriante…
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : – C’est tout ?
- Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !
Blagues pour toutes les femmes !!
Par ankana87 le 1 octobre, 2008 dans un peu d'humour
4 commentaires
30 septembre, 2008
Par hasard je suis tombée sur un site d’humour qui m’a bien plus et je pense que je ne serais pas la seule à apprécier :
On ne devrait jamais modifier un environnement de travail qui vous donne satisfaction !
Tenez, l’année dernière par exemple, un de mes amis, bien que pleinement satisfait des services que lui rendait PETITE AMIE ( en version 1.0 ) a pourtant décidé, attrait de la nouveauté ?, crise de déprime ?, allez savoir …, de sauter le pas et de s’offrir directement l’upgrade complet, à savoir ÉPOUSE ( toujours en version 1.0 ).
Il a rapidement découvert qu’ÉPOUSE 1.0 accaparait presque toute sa mémoire et ne laissait que très peu de place pour les autres applications … De plus, il vient de s’apercevoir qu’ÉPOUSE 1.0 était maintenant entrée dans un processus d’auto-reproduction, sur une durée prévue de neuf mois, et que ce phénomène entraînerait quoi qu’il advienne un nouveau et important gaspillage de ressources système …
Bien entendu, aucune mention de cet étrange comportement ne figurait dans la documentation dont il disposait au moment de l’achat, bien que d’autres utilisateurs l’aient pourtant averti que ce risque existait bel et bien, en raison, disaient-ils, de la nature même de cette application.
Le pire en définitive, c’est qu’ÉPOUSE 1.0 s’installe de manière telle à toujours démarrer en premier, dès l’allumage du système, ce qui lui permet non seulement de contrôler toutes les activités qui se produisent ensuite dans l’environnement, mais aussi d’interférer avec elles, voire même d’en empêcher purement et simplement le lancement …!
Mon ami s’est en effet aperçu avec effroi que le système lui refusait dorénavant tout accès à diverses applications, comme BELOTTE-AVEC-LES-COPAINS ( version 10.3 ), TOURNÉE-DES-BISTROTS ( version 2.5) et SORTIE-TOUTE-LA-NUIT ( version 7.0 ), applications auxquelles il tenait énormément, et qui fonctionnaient jusque là sans problème !
S’il s’obstinait néanmoins à vouloir les lancer, le comportement du système tout entier devenait instable et même imprévisible, ce qui conduisait généralement à un crash complet avec la nécessité d’un réallumage à froid avec les conséquences que l’on devine aisément …
De plus, lors de l’installation, ÉPOUSE 1.0 ne fournit malheureusement aucune option permettant de désinstaller les innombrables plug-ins et autres add-ons indésirables dont elle fait par ailleurs grand usage ( nouveau gaspillage de ressources système ), tels BELLE-MAMAN 55.8 ( qui occupe énormément de place ) et BEAU-FRERE ( celui-là hélas toujours en phase Bèta )
Pour couronner le tout, les performances globales du système semblent diminuer de jour en jour au point que mon ami envisage carrément de changer d’application !
Il a d’ailleurs dressé une liste des caractéristiques qui devraient selon lui être obligatoirement implémentées dans la version d’ÉPOUSE 2.0 ( annoncée pour très bientôt )
- Un bouton « ne me le rappelle pas sans arrêt »
- Un bouton « réduction en tant que simple icône »
- Une procédure simple qui permettrait d’installer ÉPOUSE 2.0 avec la possibilité de la désinstaller à tout moment sans risque de perdre le contenu du cache ou d’autres ressources système vitales
- La possibilité de couper le son ( et même l’image )
- Une procédure de sécurité qui interdirait à ÉPOUSE 2.0 de s’accaparer toutes les ressources sans prévenir et de les utiliser à son gré
- Une maintenance plus aisée, et surtout moins coûteuse
- Un mode d’emploi clair et bien conçu
- Une garantie « satisfait ou remboursé »
Devant les innombrables déboires de mon ami, j’ai pour ma part préféré m’éviter de pareilles insomnies en renonçant à ÉPOUSE 1.0 et en m’en tenant plus modestement à PETITE AMIE ( en version 6.0 tout de même )
Cependant, cette sage décision ne va pas sans différents problèmes …
Apparemment, il est impossible d’installer PETITE AMIE 6.0 au dessus de PETITE AMIE 5.0 ( et de même pour les versions antérieures ). Chaque nouvelle version exige en effet au préalable la désinstallation complète des précédentes. Divers utilisateurs m’ont par ailleurs signalé qu’il s’agissait là d’un bug récurrent ( et inhérent à ce type d’applications ) auquel j’aurais dû prêter davantage attention.
De même, il semblerait que toutes les versions de PETITE AMIE provoquent des conflits inextricables en cas d’usage en temps partagé. On serait tout de même en droit de s’attendre à ce qu’un bug aussi ridicule soit résolu depuis longtemps !
Comme si celà ne suffisait pas, le programme de désinstallation de chaque version de PETITE AMIE ne fonctionne pas très bien et laisse différentes traces de l’application à l’intérieur du système, traces qui finissent par s’accumuler et par occuper une place considérable sans qu’il soit toujours possible de les repérer et de procéder à leur nettoyage.
Il arrive même qu’une version que l’on croyait pourtant définitivement effacée du système refasse son apparition à un moment ou à un autre, mais toujours de manière aléatoire et particulièrement inopportune : au moment où vous êtes en train d’installer une nouvelle version par exemple …
Un autre truc idiot : TOUTES les versions de PETITE AMIE font régulièrement apparaître un message vantant les avantages qu’il y aurait à passer directement à la version complète, à savoir ÉPOUSE 1.0, et parfois, comme dans le cas de mon infortuné ami, ce harcèlement se révèle efficace !
Principaux incidents répertoriés
- ÉPOUSE 1.0 contient un bug important, qui ne figure pas dans la documentation d’origine, mais qui se manifeste dans certaines circonstances bien précises : si vous essayer d’installer MAÎTRESSE ( toutes versions, y compris la XX ) sans désinstaller ÉPOUSE 1.0 au préalable, la seconde provoque immédiatement un effacement complet et irréversible des fichiers de Microsoft MONEY ( ou de tout autre programme de gestion des finances personnelles ). Ensuite, MAÎTRESSE refuse de s’installer en affichant le message « Ressources Insuffisantes »Solution : essayer d’installer MAÎTRESSE sur un autre système, sans connexion réseau avec le premier, et éviter tout programme de transfert d’applications comme LAPLINK ou autre. Soyez également attentifs à d’autres applications dont on sait qu’elles pourraient comporter des virus capables d’affecter ÉPOUSE 1.0. Une autre solution consiste à n’utiliser MAÎTRESSE que via un réseau et sous un nom d’emprunt, mais attention à nouveau aux virus qui peuvent accidentellement être téléchargés de cette manière !
- ÉPOUSE 1.0 ( et dans un moindre mesure PETITE AMIE ) est une application relativement instable qui nécessite une maintenance régulière et beaucoup de soins sous peine de se bloquer totalement. Un tel événement est malheureusement imprévisible mais occasionne souvent d’importants dégâts, notamment financiersSolution : dans un tel cas, il semblerait que l’usage répété de la touche « Echappement » soit la seule issue possible …
- Même si la documentation ( par ailleurs succincte ) qui l’accompagne prétend le contraire, gardez toujours à l’esprit qu’ÉPOUSE 1.0 reste une application particulièrement gourmande en ressources système ( à cet égard PETITE AMIE est généralement moins exigeante ). La configuration minimale nécessaire à son installation se révèle donc dans la réalité bien trop étriquée pour un usage simplement « confortable ».Solution : nous ne saurions trop vous conseiller de multiplier par deux les chiffres de ressources renseignés au chapitre « Configuration minimale requise » avant de décider d’installer ou non ÉPOUSE 1.0. Il semblerait d’autre part qu’un accroissement régulier et conséquent des ressources de votre système soit la meilleure garantie pour un fonctionnement régulier et satisfaisant de cette application.
http://www.bric-a-brac.org/: voilà le site d’ou provient cet article ! le site est vraiment sympa , allez le voir!
si vous êtes le propriétaire de cet article et que vous ne voulez pas qu’il apparaisse sur ce blog , dîtes-le moi et je le retirerais sans problème!
Sottisier du Bac : Visions de la sexualité!!
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Organes Féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Appareil Génital Masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine.
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires
Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail.
Dans l’Acte
Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. La Fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.
Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s’y prendre au bon moment.
Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre.
Faire un Enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c’est le clownage.
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Le Viol
Le viol signifie que l’homme peut se servir de son sexe comme d’une arme. Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n’est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s’appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d’examiner le sexe de tous les suspects. Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. L’abus sexuel, c’est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des Cas à Part
La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
ATTENTION
Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé.
Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Providentiel Viagra
Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu. Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon.
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence. Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé.
Le Bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel.
L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser
hé bien nous ne sommes pas
sortis de l’auberge!!!
Par ankana87 le 30 septembre, 2008 dans un peu d'humour
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